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从小向孩子传输正确的家庭观对他的一生有多重要?

来源:www.xmen.cc 编辑:xmen

我们父母应该好好利用机会,给孩子承传优秀的人生观和价值观。什么是优秀的人生观、价值观?就是一种能支撑一个人在社会大环境,家庭小环境获得能力所及范围内最大化的幸福和睦体验的思维观念。其中最最重要的是家庭观,婚恋观。

无论是择偶还是婚后生活,价值观不对,结果就是夫妻不和,各怀鬼胎,家庭冷淡疏离,争吵不断甚至分崩离析!我的父母的婚姻,因为时代原因,是价值观严重不同情况下结合的产物,非常不幸。幸运的是,妈妈从小就给我和姐姐很好的价值观,所以后来我们都没有重蹈覆辙。以后有机会详细8,今天先看别人写的。

这是很让我感动的一篇文章,笔者是个刚成年的大孩子,幸运地拥有一对智睿的父母。让她的原话告诉你,她的父母的价值观,如何点亮了她的人生。

这么subtle的东西,孩子看得更透,不是吗?

我父母亲的故事

拥有一对智睿的父母是怎样的一种体验

【写在前面的话】

有人以为我和我父母是完人,其实并不是,我们三个人都有自己的缺点,只是我没写。评价、看待一个人不能脱离他所处的时代和生活环境,我父母也有很多的局限,这和他们所处的年代和环境有很大关系。毕竟,对人来说,是无法脱离他所处的时代对他的影响。这叫历史局限。脱离了任何现实生活谈权利都是不现实的。

现代社会毕竟和我父母养我的年代有所区别,但我个人认为,自古以来支撑一个和睦家庭的基本要素都是大同小异的。

爸爸

【爸爸当初想找什么样的妻子】

爸爸和妈妈结婚时,属于晚婚,八十年代时,实属罕见。

爸爸年轻时家境算不错,人很帅,属于大龄文艺男青年。他结交过很多女生,有很漂亮的,工作好的,但他都没选。

用他的话来说:“我只想找一个有文化的女人。”

于是他一直等一直等,终于等到了当时师范毕业的妈妈。妈妈当时属于小有名气的小才女,于是就恋爱结婚了。

【爸爸的爱情观】

妈妈固然是爸爸口中的有文化的女性,但是妈妈长相普通,和现在流行的颜值论完全不符。

但是爸爸很欣赏妈妈。男人爱的是大脑不是脸,这种觉悟和境界还是蛮高的。

爸爸在那个年代坚持找自己想找的人,不惜成为剩男,不怕周围人的风言风语和催促,不搞繁殖脸。清楚自己想要的是什么,并勇敢地拼命追求。

【这也是我要学习的地方,去认识自己,明白自己在爱情和婚姻中究竟有什么样的核心需求。懂得舍得,不怕外界如何评价自己,不将就,耐心等待。如果在电光火石间看到那个人,一定毫不犹豫,认真搭讪,一举拿下。】

【爸爸如何处理婆媳矛盾】

爸爸是长子,我是独女,家中没有孙子,我爷爷奶奶非常接受不了。

我从小到大,爷爷奶奶除了过年见一面,他们和我其他时候从不联系,他们从小到大没给我买过任何东西。但这不妨碍我正常长大。

爸爸说:“你奶奶年纪大了,很多观念不正确,这是没有办法的事情。我们说话顺着她开心,回家后咱们还是搞咱们本来那套。”

生男生女只是一件小事,但是这是反应一个男人在家中的话语权、地位和掌控力。

在奶奶那边,爸爸是无条件维护妈妈,不然就翻脸。在家里,爸爸更多的是“教育”妈妈不要太记恨奶奶。爸爸就是这么两边蹦来蹦去,男人也是不容易。

看看那些妈宝啊,愚昧和懦弱都是会遗传的。

【记得找一个真正爱你的、内心坚定、高情商的丈夫。保证你这一生,无论外界如何攻击你、冷漠地对你,他都会做一座城墙,帮你抵御所有的痛苦,与你并肩作战。】

【如何结婚二十几年不吵架】

有时候,妈妈会发脾气,比我发脾气还可怕。

但他们从来不吵架。归根到底,我爸爸不会和妈妈吵架。他是那种特别能自己排解脾气的人,我就做不到。

我妈有时候发脾气,我被我妈气晕了,我爸会对我说:“你妈啊,这辈子就这一个缺点,当然她的优点太多了,所以缺点可以忽略。她发脾气,你就听着啊,不然今天晚饭你做?他强由他强,清风拂山冈。他横任他横,明月照大江。无论外界怎么喧闹,你要保持平静,告诉自己事情还在可控制范围内。”

这里爸爸想表达的意思其实是珍惜妈妈为家庭的付出,理解家中“劳动人民”劳动后的烦闷。

【如何家务的分配】

父母工作有分工,爸爸工作应酬多一些,妈妈工作性质简单一些,妈妈做大部分家务,爸爸做小部分家务。

例如:做饭。爸爸和妈妈会一起去买菜,爸爸洗菜切菜,妈妈炒菜,然后一起去散步。

妈妈说,以前的年代和现在没法比,以前的年代基本上都是长辈带小孩或者母亲从事一份很清闲的工作,但现在的年代很多职业女性。现在社会生存压力大,女性也在为家庭开支承担压力,还要照顾小孩,认真上过班的人都知道多累,回家后只想躺着,连话都不想说。有条件请保姆或者钟点工,没条件的分担一下家务。

另,我能说我觉得现在很多家务工具很棒吗?例如:扫地机器人、智能洗衣机、洗碗机、半成品菜送上门。科技这么发达,男生也应该搭把手,解救女生于家务之中,她才能不抱怨更美丽。

家里默认的规则是劳动人民才有话语权(唠叨和抱怨的权力),如果对方在干活,无论干的好不好,不干活的人都不要瞎指挥、瞎评论和瞎说话,主要以表扬和理解为主,实在觉得对方做的不好可以自己去做。

【爸爸判断真爱的依据】

我看过麻省理工的男女配对真相后,曾经一度很困惑男女之间的配对的原则就是各自想当的价值吗?除了各自的价值相当以外,还有什么是真爱的标准?

我去问我爸爸,我爸爸说:“谈得来,合得来,出现矛盾能沟通解决好。” (这个DrBing表示不能再赞成了)

这依次代表三个核心内容,谈得来说明三观基本一致,有一些重叠的爱好,合得来说明生活习惯差不太远,出现矛盾能沟通解决好说明两人的正向互动是畅通的。

妈妈

【妈妈的择偶观】

妈妈说:找对象像找齿。要找70%相似的,另外30%可以磨合。大部分相似在一起没有矛盾,小部分不同则会制造惊喜。假若只有30%相似,磨合起来两人都很痛苦。

【其实很多时候,我们都很清楚,我们不可能怎么样去改变自己的恋人。哪怕别人为你改一点,也是伤筋动骨。如果有条件,一开始就选三观和条件比较相似的,比之后磕磕绊绊好很多。】

【我眼里的妈妈】

母亲这种人,是靠做事赢得人的尊重。

从母亲的角度来说。我18岁前她几乎从不打麻将,除了工作以外,主要时间照顾我和教育我,业余跳舞(没错,广场舞)和读书。无疑是一个负责任的母亲。

青春期我逆反那会儿,和妈妈吵架,说她只做对了两件事情,一件是教我读书,一件是送我学艺,其他都不对。本来吵架氛围超级紧张,妈妈突然笑了说:“谢谢你啊,我只做对这两件事就够你受用了。”确实,这两件事给我带来了太多的幸运。

从妻子的角度来说。妈妈的家务的家务做的非常好,家里窗明几净,抽屉拉开井井有条,一手湖北菜做的非常到位,还爱创新会学习新菜式。总之就是那种让人想回家的女人。

从媳妇和女儿的角度来说。即便妈妈和奶奶关系并不好,但是给外婆的各类东西的奶奶都有。

上次回家妈妈又和我讲了一个离婚的故事,最后她说:“为妻不贤,为母不慈,为媳不孝,在这段婚姻中,算是输了。”

【妈妈为什么要嫁给爸爸】

我问妈妈当年好几个追求者中,怎么就选了爸爸?

妈妈说:“那些男生都太年轻,轻浮不稳重。你爸爸最稳重最成熟,长得帅爱读书,什么都懂,我崇拜这样的人。”

【一个女人崇拜一个男人,一个男人敬重一个女人,是一种很稳定的关系。】

其实我懂妈妈说的稳重和成熟是什么意思,是一个人有自己独立的人生观、价值观、世界观,对事情有自己的考量和判断,不会轻易被他人影响。

其实这些东西和几样东西分不开,一是爸爸比妈妈大五岁。二是爸爸上班后读了很多书。三是爸爸经历过人情冷暖。这些都会快速催熟一个人。

【恰恰是这样成熟的男人,会管好自己,不会乱来,也不会把钱花到不该花到的地方去。他知道他要过的是什么样的生活,知道组建一个家庭的不易,知道妻贤子孝、承欢膝下的珍贵,知道平淡是真。】

会浪费的人,并不一定真的是有意去浪费。我们太年轻的时候得到了自己麦穗,可能就不会珍惜,因为我们以为以后的人生路上还有很多很多的麦穗,其实并没有。

《大话西游》被无数次怀念,因为有的时候,我们都像悟空,得到的时候太年轻太幼稚,做了不该做的事情,清醒了反而失去了,人也一下子老了。

【妈妈觉得如何考察一个男生】

妈妈觉得爱情里三个月半年的热恋期都是相看两不厌,蜜里调油,感觉对方超级好。

如何了解男生是不是真的很好,要看出现了问题时,他怎么解决;吵了架,他怎么化解,怎么对待你;因为你和家人发生矛盾时,他怎么处理。

好的时候都是千好百好,但是过日子,看的都是差的光景怎么生活。这时候,不仅可以看出他处理问题的能力,还能看出你在他心里的分量。

【妈妈的言传身教】

讲一个妈妈从旁侧击让我收拾房间的故事。很小的时候,和妈妈去别人家做客。那家人家里乱糟糟,自行想象沙发上、桌上到处放的东西。

妈妈回家后和我说:“宓儿,你今天看到了吗?女主人不善于收拾的家里就是这样,你除了洗干净你自己的脸,你的小家以后是你的第二张脸。所以你现在要先学会先把自己的小房间整理好。”

家长言传身教比什么都有效。

【如果你想知道你未来的妻子善不善于持家,最好的办法是亲自去她闺房看一下。当然如果你想知道你未来的丈夫会不会是一个好丈夫和好父亲,最好接触他的父母,看他的父母如何为人处事。】

也有朋友指出,有的男生比自己的原生家庭要出色的多。这种事情不可以一概而论,看父母如何只是众多方法的一种,并不能涵盖全部。我很同意。

【妈妈鼓励我追求美的故事】

妈妈自己长相微胖,不善于穿着打扮,也不会化妆。但妈妈对我要求却截然不同。

上大学前,妈妈经常说我丑。我和她一起上街如果想买卡子或者头饰,都会被骂爱慕虚荣,我一直挺自卑的。后来我二姨告诉我:“你妈怕你早恋,不好好学习,才故意那么说那么做的。”我能说丑并不妨碍爱情吗?

上大学后,妈妈要求我瘦,要求我穿高跟鞋,要求我戴隐形。鼓励我自己挑选衣服,鼓励我护肤化妆。

大学是座整容院,我如愿地被岁月整容成功了。当然其中包含妈妈很多很多的经济支持。现在我这么大了,我和爸妈说我想正畸,爸妈还是很支持,他们都鼓励我追求美。

这是我的现照。我以前路人甲。人靠减肥,佛靠金装,女靠化妆。现在通过几年的努力,终于看起来还凑合了。

从小向孩子传输正确的家庭观对他的一生有多重要?

妈妈不允许女生穿的随意出门,不允许穿的随意见人。

【她所要求的那种体面,大抵是所谓的女生对自己的一种要求。不能懒,不能随便,凡事要做的像个样子。】

后来,我去实习,也会被夸做事很认真很用心。认真做事是一种生活习惯,不马虎不随便,一件一件事情做到位。

【妈妈对我恋人的要求】

妈妈有句话说的特别感人,大概意思是:父母努力奋斗了很多年,希望你有一天选择对象时可以不要顾虑太多,什么样的人都敢要,也要得起。

妈妈对挑选对象的要求很简单,大条件上各自相当即可。

父母从不在细枝末节上纠结太多,父母最看重的是你爱不爱这个人,有多爱,对方真的爱你吗?不是他们不现实。而是:

父母太清楚,婚后琐碎的生活一地鸡毛,如果没有真正的爱情,激情褪去真的是一天也过不下去。

所以每次看到有人发帖,说父母要求找本地人,父母要求找不戴眼镜的,父母要求找公务员,父母要求找正式工,父母要求婚后住在一起,等等。我从未听过这些要求。

真正一起生活,这些东西并不是婚姻幸福度的决定性因素。

【妈妈的管教和放养】

18岁前管的非常严,那时候我还是叛逆少女,和我妈掐架真厉害。

18岁后很自由,走南闯北,自己想做的事情都做完了。父母从不干涉,细心按时打款给我。毕业时,可以了无遗憾高喊:“青春无悔。”

大学四年无限试错带来的好处太多了,能让人清楚自己真正喜欢的是什么,可以培养独立生活能力、开拓眼界、广交朋友和积攒一定的社会知识。

【宠爱长大的好处坏处】

好处是大约是拥有了爱一个人的能力,懂得如何对人好。感情路上走的很轻松,一路通关打怪,如有神力相助。

坏处是父母说对自己人会有些任性,这是一个坏毛病,在改。

【我18岁后父母独立的故事】

我妈和我说:我长大了,她要放手,孩子长大了,父母也要断奶,也要独立。

我没做过父亲和母亲,也不懂是不是对父母来说放手不再控制是件很困难的事情。

妈妈为了放手,在我上大学后重拾和学习了一些新的爱好,跳广场舞、做菜、看书、打麻将,总之怡然自乐。她会说,我孩子长大了,应该有自己的生活,父母也有他们自己的生活。

有的父母死活不撒手。究其原因,父母和孩子形成了不健康的共生关系。父母没有自己独立的精神世界,或者控制欲太强。父母不能控制、依赖孩子,一下子就失去了生活的重心。

【成长过程中父母担心孩子出错,所以阻碍孩子探索,孩子没能独立。长大后,更加害怕不独立的孩子闯荡社会,所以百般安排好。甚至,在孩子选择对象时胡乱指导,在孩子婚后瞎搀和小家的事情。】

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